Man kan lese den overskriften med tjukk svensk aksent. Mother, brother, bother- mædder, brædder, bædder. Sånn snakker de.
Ja jeg er sure på dem tenk.
For jeg er litt lei av dem og deres bristende språkkompetanse!
Der jeg venter på t-banen til der jeg bor, er det et sånt ventebur på plattformen. Døra er litt tung men det finnes en døråpner (skiltet med "døråpner") på en søyle litt før inngangen, sånn at det skal være lettere å komme seg inn. Man trykker på den og så går døra opp. Og den fungerer ikke. Det har den ikke gjort på lenge.
Og jeg har forsøkt å si ifra. Mange ganger. Nå senest da vi kom tilbake til den forstokkende holmen og den fortsatt ikke fungerte. Og fortsatt ikke hadde oransje lapp. Alt som går istykker får nemlig oransje lapp for å signalisere at Jada vi vet den er i stykker, kom nå ikke rennende og mas mer om den. Rulletrapper, taklekkasjer, gulvfliser med sprekk. Stort og smått. Men ikke døråpneren min.
Det har jeg altså forøkt å ordne på ved hjelp av flerfoldige samtaler som har foreløpt omtrent sånn her: (jeg oversetter til norsk fortløpende for din økte leseglede:)
-Ja, hei, du der nede på plattformen til linje 17, døråpneren fungerer ikke.
-Hvilken dør?
-Døren til venterommet
-Hva er galt med døren?
-Det er ingenting galt med døren, men-
-Hva?
-Det er en døråpner på en søyle som skal åpne døren inn til venterommet og den fungerer ikke.
-Hvilken dør mener du?
-Ja det er ikke noe galt med selve døren, men døråpn-
-Er det ikke noe galt med døren?
-NEI! DØRÅPNEREN!
-Hvilken dør?
-... Døren til venterommet på plattformen på linje 17.
-Hva er galt med den?
-Det er ingenting galt med den døren, men døråpneren på søylen med søppeldunk har slutta å fungere!
-Hvilken dør snakker vi om?
-DET ER DU SOM SNAKKER OM EN DØR! JEG SNAKKER OM DØRÅPNEREN PÅ SØYLEN! Plattformen til linje 17. Den jeg har stått og pekt mot hele denne samtalen. Én døråpner finnes det der. Den virker ikke.
-Mmm hm. (sagt på en overbærende og misfornøyd måte, hun vet fortsatt ikke hva jeg prater om men har ikke tenkt å finne ut av det lengre heller.)
-HELVETES SVERIGE! BANANSVENSKER ER DERE! VI TILBØD DERE Å VÆRE MED PÅ OLJEEVENTYRET, MEN NEIDA, DET HADDE DERE IKKE NOE TRO PÅ! OG HVER GANG MAN ÅPNER MUNNEN BEGYNNER DERE Å SNAKKE OM OLJEN! OG PENGER! JEG ER SÅ JÆVLA LEI AV Å SNAKKE OM PENGER! SOM OM DET VAR VÅR FEIL! OG NORTHUG! JEG SER IKKE PÅ SKISPORT ENGANG! DET ER VEL IKKE MIN FEIL AT JEG ER NORSK! OG JEG HAR VEL FOR FANDEN INGEN PENGER, DET ER IKKE SÅNN AT STATEN SENDER MEG EN KONVOLUTT HVER UKE! DØRÅPNEREN PÅ SØYLEN! PÅ PLATTFORMEN! IKKE DØREN! SATAN TA DERE ALLE!
-.....mhm.
Sukk.
4 kommentarer:
Hehehe, jeg flirte godt av dette innlegget. Jeg kan levende se for meg frustrasjonen din! Neste gang får du bare si at det som er galt med døren er at den ikke åpnes automatisk vha. døråpneren. Kanskje de tar poenget til slutt? :)
Og så sitter man mutt plutt alene på kjøkkenet og gapskratter.
Vel talt!
ja. hadde jeg bare talt det. men jeg er jo litt høflig. og nå har jeg sendt en mail, så jeg vet ikke om det blir noen neste gang, men jeg ser fortsatt ikke noen orange lapp.
og å få surgravide til å gapskratte, det er en fin ting det.
Legg inn en kommentar