Den finstilte og oppmerksomme leser har kanskje notert seg at jeg har vært litt sur i det siste. Eller sur2000, som jeg underskrev en mail til et visningssted med her i uken. Det er kaldt og det er pandemi og det er penger og det er avlysninger og det er skolen og egentlig, egentlig, er det bare døden.
Når nyåret kommer er det fem år siden jeg fant pappa død. Det er veldig nærværende i tankene mine, hele tiden. Og jeg har den der følelsen av å ha sviktet totalt. Aldri før har det vært fem år siden han døde, aldri har det vel vært fem år siden jeg snakket med pappa før. Fem år, er du gal? Jeg burde ha stoppet det!
Ikke døden. Ikke at han døde, der føler jeg ingen skyld, men jeg burde ikke latt det gå fem år sånn der uten videre.
Jeg vet ikke helt hva jeg mener med det. Men jeg vet at det er det jeg føler. Jeg burde ikke latt det komme fem år mellom meg og pappa sånn der.
Jeg tror dette er min siste helt tøvete tanke. Da pappa nettopp var død var det mange av dem, tanker jeg visste manglet logikk men som føltes så sterkt. Å si opp kontoen hans. Så mye styr det ville bli om han kom tilbake, var det rett å si den opp? Å selge bilen, båten. Sånne ting fikk meg til å føle at jeg gjorde ham mer død. Å ikke besøke ham, enda det gikk jo ikke fordi han var jo som før nevnt, død. Så slapp de der tingene litt etter litt men enda føler jeg at det at jeg bare har latt det gå fem år, det er ganske dårlig gjort.
Det er jo det.
Når skal vi dra på tur igjen? Når skal du invitere meg på middag igjen? Når skal du gi meg elg og rein? Når skal jeg og du og Jendor dra på elva? Når skal du ringe når det passer dårlig og prate i timesvis? Når skal jeg ringe og spørre om ting jeg ikke vet? Når skal du dukke opp med den lute ryggen din på jobben min med ting du tror jeg trenger? Når skal du ringe og snakke med meg om noe jeg skrev her? Hvor skal vi feire jula?
Jeg vil gjerne vite svaret på de spørsmålene der.
4 kommentarer:
Utan att (gudskelov) egentligen kunna relatera förstår jag ändå instinktivt hur du känner. Det känns säkert ologiskt, men det är inte tokigt.
Jag beklagar verkligen att din pappa gick bort. Försök vara snäll med dig själv, då tänker jag inte att du inte ska vara arg på dig själv för att det gått fem år, utan för att du har "ologiska" tankar. Det är okej.
Kram.
Ja, den "ulogikken" tror jeg at man på noe sett skal være glad for at man er utstyrt med tross alt. Som menneske.
Takk!
Klem.
Jeg kjenner litt igjen den tanken. Ett element i den, ihvertfall. Det er fire år siden min mor døde og aldri har det vært så lenge siden jeg har sett henne. Og det blir jo bare lenger og lenger siden. Tiden går jo og ingenting endrer på det. Og det slår meg av og til. "Nå er det 'så' lenge siden!", kan jeg tenke for meg selv. Og det er fortsatt trist.
Ååå, det her vekte bestemorsavn og andre sorger fra dypet i magen min❤️
Håpe du klar å se det vakre i det triste.
Lene
Legg inn en kommentar